TENGO SUEÑO

Me despierto. Son las 5:45 a.m. y mi marido está duchándose. Escucho el ruido del agua cayendo que me indica que debo empezar el día, pero me doy vuelta, me cobijo hasta la nariz, me pongo una almohada en la cabeza y decido aún no abrir los ojos. 

Duermo mal. Muy mal. 

De hecho, históricamente hablando no recuerdo haber dormido bien nunca. De niña me costaba un mundo conciliar el sueño, tenía pesadillas, escuchaba ruidos, me daba insomnio. De adulta la mitad de los días entre semana caigo rendida con la ropa, los anteojos y el maquillaje puesto, me levanto a las 2:00 a.m. rezongando a ponerme la pijama y lavarme los dientes, me toma una hora y media volver a quedarme dormida, sueño locuras y disparates, me despierto tres veces a hacer pipí y cuando estoy entrando a la etapa de 'sueño reparador' me da tremendo calor y ya es hora de levantarse...

Tengo sueño.

Tengo sueño desde que me despierto, intensa y desesperadamente a las 11:00 a.m. y a las 2:45 de la tarde, cuando soy capaz de negociar hasta el alma por 15 minutos de siesta, y prematuramente a las 8:00 de la noche, cuando siento que mi cerebro se desenchufa por completo de la realidad.

Mis días empiezan con un '¡Dormí pésimo!' ante la pregunta de mi esposo '¿Cómo amaneciste?', un '¡Cinco minutos más por favor!' como respuesta a la urgencia de mis hijos que los acompañe a desayunar y un '¡Pero que mal me veo!', cuando llego al baño y me miro al espejo.

Parezco tener diez años más, las ojeras como cuencos, los ojos vidriosos y aún manchados por el maquillaje mal removido, el pelo sin brillo y alborotado y la perenne marca.

Mi almohada insiste en posarse en mi cara, plegarse despiadadamente y permanecer allí toda la noche. Me levanto y la sinvergüenza marca no tiene intención de dejarme, a pesar de aplicarme humectante facial antiarrugas en cantidades importantes y palmear mis mejillas con fuerza moderada.

La marca puede quedarse en mi rostro de dos a tres horas y me hace tener cierto parecido a un soldado después de la guerra… Me siento agotada, marañosa, implacablemente mal planchada.

Tomo café y luego existo.

Bajo a desayunar aparentemente contenta, pero a decir verdad me levanto todas las mañanas de pésimo humor.  Eso no significa que no sea feliz, aunque la felicidad en mi caso y por las mañanas parece estar asociada con la ingesta de cafeína.

Un zumbido continuo y molesto hace ruido en mi cabeza y sé que no se irá hasta no haber terminado la segunda taza de café. Soy capaz de hacer y decir cualquier incoherencia antes de que el preciado líquido haya surtido efecto en mi sistema...

Antes de las ocho de la mañana puedo tener trascendentales conversaciones con mi esposo e hijos, leer todas las noticias, chismes y consejos prácticos de Facebook, hablar entretenidamente con mis amigas e incluso hacer ejercicio, de todo lo cual sólo recordaré extractos y difusas imágenes durante el resto del día.

Sin haber sido diagnosticada, me autodenomino 'narcoléptica solapada'. Tengo sueño permanentemente, en horarios en los que debería estar muy despierta, vigilante, atenta. Me he quedado dormida cruzada de brazos en las clases de natación de mis hijos, con la boca abierta durante el reposo en las sesiones de yoga, en posiciones poco elegantes en un sin número de sillones de casas que ahora no recuerdo, con la cabeza baja -y sin los efectos del alcohol de por medio- en fiestas con música a todo volumen...

Morfeo parece tener un amor desatado y pasional conmigo, me acosa, me persigue y cuando llueve, quiere envolverme en sus brazos y la cosa se pone peor. La lluvia me canta, me arrulla y sueño despierta con mi hamaca de la terraza y mi cobijita de lana. 

La receta azul.

Necesito pastillas. Debo confesarlo. Soy en extremo ansiosa. Estando en una crisis de ansiedad no pienso claramente, se me alborota el ritmo cardíaco, me cambia la expresión de la cara, siento como si un batallón de hormigas se apoderaran de mi sistema nervioso. Y estas crisis pueden dispararse a cualquier hora, pero cerca del momento de ir a dormir son caóticas. Ya no tengo sueño, a pesar que parece que me arrastro por el mundo del agotamiento. A las 10:45 p.m. estoy alerta como si fuera a apagar un incendio, mi cabeza va maquinando pensamientos a 200 kilómetros por hora, podría bailar cumbia toda la noche...

Lo he probado todo. Hipnosis, té de tilo, vino tinto, pasiflora, respiración oceánica, melatonina. He pensado seriamente en la marihuana medicinal y estaré en fila cuando la legalicen. Pero en el tanto y cuanto deba funcionar medianamente como madre, esposa y profesional, seguiré recurriendo con frecuencia a los benévolos y leales ansiolíticos, los de receta azul, los que solicito con cierta congoja en la farmacia, pero me desaceleran, me ponen contenta y relajada, me ayudan a conciliar el sueño a una hora decente y que me conducen delicada y sensualmente a ese tan deseado espacio de reparación celular. 

Porque dormir para tantos como yo es casi un acto heroico, porque se hace tarde, porque intentaré no pensar en nada cuando llegue a mi almohada, porque justo ahora tengo sueño..

¡Buenas noches!

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Esther Lev Schtirbu

Comunicadora / Fotógrafa

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